今日は8時半頃に目が覚めた。昨日、眠りについたのは0時過ぎだった。
サッカーをTVで観ていたから、また夜更かしをしてしまうかと思ったが、思ったよりも寝つきがよかった。
寝る前の薬を飲んで30分しないうちに眠ってしまっていた。
最近は寝つきがいい。あくまで薬を飲んでだけれど・・・。
一番大切なのは夜に眠って昼に起きていると状態が続いているということだ。
それが今も何とか継続しているからいい。油断するとすぐに夜型になってしまうので注意したい。
今日は10時より少し前に家を出た。
6月から道路交通法が変わって、駐輪場が空いているかが気になったからだ。
今、通っている病院は駐禁の重点取り締まり区域内にあるので、ちゃんと駐輪場を確保しとかない
とすぐに持っていかれてしまう。そして、駐車違反で罰金と免許の点数も減点だ。
個人的にはかなり困ったな法律だ。渋滞は多少緩和されるのかもしれないけど・・・。
原付やバイクの利便性がかなり落ちてしまう。めんどくさい・・・。
それとは別に何ヶ月か前から病院の近くのスーパーの駐輪場に原付は停めていたから、とりあえず、
いつものその場所に駐車スペースがあればよかった。無ければ別の駐輪場に停めないといけない。
それでいつものように駐輪場に入ってみたら、案外スペースが空いていた・・・。
いつもよりも10分早く病院に着いたので、また、待ち時間も長いのかな?なんて思っていたが、
採血をすると看護師に呼ばれた。今日はバルプロ酸の血中濃度の検査の日だった。
そういえば、バルプロ酸のことを今までずっとバルブロ酸だと思っていた・・・。
ぷとぶを間違えていた。僕はこういう思い込みが結構多い。
そんなこんなで採血をした。やっぱり、針を刺されるのは嫌だ。
まあ、実際は思ったよりも痛くないのだけれど・・・。
その後、待合室で待っていたらすぐに診察の順番が回って来た。
今週から抗不安薬のワイパックスは朝昼晩1錠になった。
実を言うと少し物足りなさみたいなものがあるんだけれど、最終的には止めるんだろうし、まあ、
発作が起きたら薬を飲めばいいので、なんとかなると思っている。
実際、なんとかなっているし。とはいえ、左手の痺れや胸の痛みは感じていたけど・・・。
強烈な発作や不安感は無い。ただ少し、イライラするときが増えたかもしれない。
なんか、タバコを止めるときに似ているな・・・。
SSRIを止めたときよりはマシだろう。
バルプロ酸の血中濃度の結果が判るのは来週だ。
これは増量か、現状維持のどちらかだろう。この薬は効果が出るのに時間が掛かるそうだから、
増量してもあまり感情に変化はおこらないだろう。
その後はリラクセーション、薬局と行って、昼になった。辺りを軽く散歩して、原付に乗って帰った。
初めましてひゃっほさん。
心の病でも、多分大丈夫なんじゃないかと私は思いますよ。かく言う私も心の病なのですが・・・。時間がかかっても、治せないものではない!そうですよ。ただ、治そう!!とか気負っちゃうとココロとカラダのバランスが崩れてしまうみたいで・・・(自分の経験談なのですが)。
お節介とは存じますが、自分を受け入れる事、自分が自分でいられるように何かを捨てる事、が大事なんだそうです。(すみません、人の話の受け売りなのですが)それはプライドであったり、職であったり、イロイロなんだそうですが・・・。
自分では頑張っていないと思っていても、案外頑張っちゃってる自分がいるみたいです、色んな葛藤だったり、時には諦めだったり・・。
難しいかもしれないですが、その手に持ちすぎているイロイロなもののうち、捨てられるもの、諦めるもの、一時的に手放せるもの・・・そういうものを減らしていければもっと自分自身ラクになれるよ、と、私はある方から言われ、なんだかふっきれました。
ですが、このコメントが本当にお節介でしたらすみませんm(_)m
晩秋 紅森さんへ
はじめまして。
コメントありがとうございます。
自分を受け入れるというのは、なかなかできていませんね。
どちらかというと、自分が今の病気になってからの方が自分を受け入れることができるようになったと思います。
自分が自分でいられるために何かを捨てることというのは、さらに難しそうですね。
一体、何を捨てればいいのか?正直、よくわかりません。
そして、それが見つかったとして、それを捨てられるかもわかりません。
ただ自分をあらためて見つめなおして、なんらかの行動ができればいいとは思いました。
それにお節介とは思っていませんので、あまり気にしないでくださいね。